Quand l'arrivée d'un enfant menace l'intimité du couple

Vie de famille

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Anik Ferron

Plusieurs couples sont préoccupés par la diminution du désir sexuel après l'arrivée d'un enfant. La fatigue, l'allaitement, les longues nuits à bercer bébé, sont des facteurs qui peuvent diminuer l'intérêt pour la sexualité. Après un certain temps, le désir renaît, mais il arrive que certaines femmes ne ressentent plus du tout le besoin d'avoir de rapprochements sexuels. Ainsi, la sexualité passe au dernier plan et des frustrations peuvent émerger de la relation amoureuse. Le rôle de mère aurait-il pris le dessus sur celui de la femme?

Rééquilibrer le paradoxe

Les couples ont à gérer le paradoxe suivant: celui du besoin de sécurité (la petite routine) et celui de la liberté et de l'imprévisible. Les deux ont leurs avantages, mais il arrive que l'un prenne davantage de place, entre autres celui de la sécurité, de la fusion. L'arrivée d'un enfant est l'un des plus grands défis qu'un couple doit affronter. L'accent est mis sur la routine et la prévisibilité, afin que l'enfant se sente en confiance. La vie de famille baigne dans ce confort, alors que l'érotisme se nourrit d'imprévisible, de spontanéité et de risque. Il est difficile d'être spontané quand l'enfant est tout près. Le couple est bien loin des après-midi à faire l'amour spontanément, sans la crainte de se faire prendre! Ce dernier doit arriver à rééquilibrer ce paradoxe, donc à se prévoir des moments propices à une rencontre érotique. Il n'y a rien de mal à prévoir dans ce cas-ci, car le couple affirme son lien érotique, il y a une intentionnalité qui donne de la valeur à ce lien. L'important est de préserver un territoire érotique qui n'appartient qu'au couple.

Lorsque la femme n'est plus qu'une mère

Bien des couples orientent toutes leurs activités autour de la famille. Tous les projets, les sorties, les achats sont en fonction des enfants. Beaucoup de femmes ne prennent même plus la peine de s'acheter des vêtements pour elle, et de se faire plaisir. Tout est orienté vers l'enfant. Parfois, le conjoint n'existe plus et certaines femmes affirment que le sexe ne leur manque pas du tout. Pourquoi? En fait, la présence des enfants, le plaisir qu'elle éprouve en leur présence, l'affection qu'elle reçoit et qu'elle donne la comblent énormément. À la fin d'une journée, elle a tellement tout donné et reçu par la présence des enfants, qu'elle n'a plus nécessairement d'énergie pour le conjoint. En fait, son besoin affectif a été comblé. Esther Perel, auteure du livre L'intelligence érotique, mentionne que si on ne réduit pas l'érotisme au sexe et si on le considère comme une énergie vibrante et créative, il est facile de voir que les pulsions sont bien vivantes chez certaines femmes. En fait, le désir a simplement été réorienté vers autre chose que la sexualité.

Il faut aussi comprendre que la femme, contrairement à l'homme, a davantage un désir global. Loin de se limiter aux organes génitaux, le désir s'exprime à travers le corps, l'esprit et l'ensemble des sens. L'excitation est plus souvent subjective que physique pour la femme et le désir se déploie selon un large éventail d'émotions. En ce sens, elle se sent comblée par le lien affectif qu'elle maintient avec son enfant parce qu'il est rempli d'émotions. Il arrive que la mère tellement comblée en oublie la femme en elle, celle qui peut désirer et être désirée sexuellement par son partenaire. Or, est-ce possible de rétablir ce lien érotique dans un couple?

Rétablir le désir

Effectivement, les couples sont souvent pris dans ce cercle vicieux de la routine et ne savent plus comment rééquilibrer le paradoxe. On ne peut forcer le désir, mais il est possible de créer une ambiance propice. Être à l'écoute de l'autre, séduire, aguicher, complimenter, embrasser, faire la cour à l'autre. Tous ces éléments aident à créer un environnement érotique. De plus, en se réappropriant son propre plaisir, en s'occupant aussi de ses besoins, la femme pourra être plus réceptive envers son partenaire. Ce dernier se sent rejeté par les refus catégoriques, ce qui l'amène bien souvent à démissionner, à ne plus faire aucune demande.

Ainsi, une distance se dessine dans la relation et l'intimité devient de moins en moins présente. Est-ce possible pour la femme d'envisager d'accueillir son conjoint, plutôt que de le repousser? Comme le mentionne Esther Perel, invitez-le à vous inviter et voyez ce qui se passe. Vous sentirez davantage le sentiment de liberté en lui mentionnant: «peut-être» «embrassons-nous» ou même «persuade-moi de le faire».

Bref, il est nécessaire de prendre le temps de se détendre et de se ressourcer en tant qu'individu, mais aussi en tant que couple. Pour certains, être centré sur l'enfant est une manière d'éviter l'intimité trop menaçante pour le couple. Il s'agit d'une forme de triangulation pour éviter un malaise dans la relation.

Finalement, préserver le lien érotique au sein du couple est nécessaire pour garder l'étincelle vivante. Ce ne sont pas les enfants qui éteignent la flamme, ce sont plutôt les adultes qui ne savent pas la garder bien vivante!

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Anik Ferron est diplômée en psychologie (UQTR) et sexologie (UQAM).

Source: entête, UQTR