Pourquoi certaines personnes nous attirent plus que d'autres ?

Vie de famille

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Dr. Kathleen Laughrea

Quoi de plus subjectif et parfois même irrationnel que l’intriguant phénomène de l’attraction interpersonnelle! En effet, pourquoi développe-t-on un intérêt envers un type de personne plutôt qu’un autre? Comment se fait-il qu’une personne au départ attrayante puisse nous paraître repoussante avec le temps?   

Afin de mieux comprendre ce phénomène, il est d’abord essentiel de situer l’attraction sous l’angle du PROFIT. En ce sens, les gens ont tendance à s’affilier à d’autres avec qui ils ont l’impression de gagner quelque chose en leur compagnie. C’est bien normal! Ce principe ne relève pas de l’égoïsme. C’est un postulat simple et humain de la vie: plus la récompense est grande et le coût minime, plus l’attraction est forte.

Mais quels sont les facteurs qui motivent notre désir de se rapprocher ou de s’éloigner d’une personne?  En amitié comme en amour, envers des petits comme des grands, cinq facteurs principaux influencent notre intérêt à développer des sentiments pour une personne plutôt que pour une autre.

Ainsi, on est fréquemment porté à s’associer à des personnes qui demeurent proches de chez soi. Tout simplement parce qu’elles sont plus accessibles. C’est le facteur de proximité. En parallèle, on est plus susceptible de développer une relation avec des gens qui vivent ou travaillent dans le même environnement que soi. Il n’est pas surprenant de voir deux collègues développer au bureau une relation amicale ou amoureuse, ou encore un bambin devenir ami avec son petit voisin. Aussi, il n’est pas rare de voir un couple se dissoudre lorsque les partenaires sont confrontés au fait de vivre géographiquement à distance l’un de l’autre.

On entend souvent les dictons suivants : «qui se ressemble s’assemble» et à l’inverse, «les contraires s’attirent». Ici, on fait appel au facteur de similitude vs  complémentarité. On est ainsi porté à aimer des personnes avec qui l’on peut partager les mêmes goûts, intérêts, opinions, valeurs et émotions pour se sentir compris. Et la complémentarité des forces et des faiblesses permet de tracer un tableau très vivant où on a l’impression d’être utile à l’autre.

Il est certes flagrant que la compagnie d’une personne gentille, attentionnée, généreuse et chaleureuse est bien charmante. Les gens qui démontrent de la considération positive pour les autres sont donc en principe très attractifs. Car le besoin d’être considéré par autrui fait partie de besoins affectifs fondamentaux chez l’être humain.

Et que dire à propos de la beauté physique! À chacun ses goûts. Il est cependant reconnu qu’une personne attrayante sur le plan physique est socialement plus populaire et reçoit plus d’attention. Elle risque aussi de mieux réussir sur les plans social, académique et professionnel que celle moins séduisante physiquement. Ce constat s’observe dès l’enfance. Un bel enfant reçoit généralement plus de faveurs de la part de son entourage. Chacun a cependant besoin de posséder d’autres atouts pour maintenir son charme. Par ailleurs, concernant l’attrait amoureux chez les hétérosexuels, il semble que le critère de beauté physique soit plus décisif chez les hommes que chez les femmes.

Le fait d’échanger de l’information ou encore de fournir une réponse est un autre facteur qui contribue au développement de l’intérêt porté à une personne. Un étudiant, enfant ou adulte, qui adore son professeur peut être un exemple de ce type d’attraction car le professeur répond à son besoin d’information. De façon semblable, deux adultes peuvent se plaire à discuter ensemble car ils apprécient échanger sur divers thèmes.

Finalement, il est capital de souligner que le phénomène de l’attraction varie grandement selon les personnes et les cultures. L’attirance change aussi avec le temps et selon les circonstances. Il revient donc à chacun le rôle de déterminer quels sont ses besoins et à quoi il est le plus sensible. Simplement pour mieux comprendre le pouvoir attractif que certaines personnes exercent sur soi.

Kathleen Laughrea (Ph.D) est psychologue et journaliste.

QUESTION-SONDAGE

En  majorité, les gens recherchent-ils la plus belle personne qu’ils puissent rencontrer comme partenaire amoureux ?

• a)  oui
• b)  non

La réponse est b. Il semble que non. Même si chaque personne désire un partenaire amoureux qui soit beau ou belle, les gens tiennent compte de leurs propres chances de conquête. C’est donc le processus d’appariement qui entre en jeu. En ce sens, si une personne s’estime moyennement jolie physiquement, elle aura tendance à rechercher un partenaire qui, d’après sa propre appréciation elle-même, s’apparie bien avec elle.

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Kathleen Laughrea est docteure en psychologie de l’Université de Montréal (1997) et détient également une formation privée en animation et en journalisme parlé de l’école de radio et de télévision Promédia (1999). Elle a exercé sa profession de psychologue dans divers secteurs, l’enseignement universitaire (au Département de psychologie de l’Université de Moncton de 1997 à 1999 et de l’Université de Montréal de 1995 à 1997), la formation en entreprise ainsi que la recherche appliquée (laboratoire de psychologie conjugale de l’Université de Montréal de 1991 à 1997). Madame Laughrea est reporter scientifique au quotidien Le Nouvelliste de Trois-Rivières.