Les valeurs qui comptent !

Psychologie

Parents : Documentation : Psychologie : Les valeurs qui comptent !

Sylvie Laplante

On ne se lève pas chaque matin en se demandant : quelles valeurs vais-je transmettre à mon enfant aujourd’hui? C’est pourtant au quotidien, par l’exemple que vous donnez et par les activités que vous partagez en famille, que se construit l’échelle de valeurs de votre marmaille. Facile à dire, serez-vous peut-être tenté de répondre! Encore faut-il prendre le temps de les identifier ces principales lignes de vie, d’en expliquer les fondements et d’être prêt à questionner leur bien-fondé. Un beau défi qui, au bout du compte, simplifie bien des choses…

Les interrogations sur les valeurs et les moyens éducatifs sont au premier rang des sujets abordés au cours des appels reçus par La ligne parents, un service d’aide téléphonique gratuit partout au Québec. «Les parents ont souvent de la difficulté à dire «non» à leurs enfants et ne savent pas comment leur imposer des règles de conduite, résume Johanne Reeves, coordonnatrice des services aux parents de cet organisme qui offre aussi des ateliers. Pour se sentir mieux dans leurs interventions, nous leur conseillons de revenir aux valeurs qui motivent leurs décisions. Les valeurs sont comme les fondations d’une maison. Ce sont elles qui orientent nos gestes et nos actions. Mais, ajoute Mme Reeves, ce n’est pas toujours facile de passer de la théorie à la pratique».

Même son de cloche du côté de Claire Leduc, travailleuse sociale et psychothérapeute, auteure du livre «Comment transmettre des valeurs essentielles à nos enfants», aux Éditions TVA. Mme Leduc présente une conférence sur ce sujet depuis 1988! «Cette conférence amène des parents à identifier les valeurs qu’ils désirent transmettre et à participer à des activités par lesquelles ils tentent de transmettre ces valeurs.» Des exemples concrets : en ce qui concerne le respect, les parents proposent de prêcher par l’exemple en restant à l’écoute de l’enfant et en frappant avant d’entrer dans sa chambre ; pour donner le sens de la famille, ils suggèrent des activités comme des repas conviviaux  sans téléviseur allumé pour établir l’intimité, etc. Cet atelier est très gratifiant pour les parents car ils réalisent que, la plupart du temps, ils jouent correctement leur rôle, affirme Claire Leduc.

Alors, en quoi les parents ont-ils besoin de services d’aide téléphonique, de guides pratiques et de conférences pour éduquer leurs enfants selon leur système de valeurs? Avant tout, pour rester cohérents malgré le stress quotidien et les grands bouleversements de la vie familiale et sociale.

Pas de leçon de morale, SVP !
Qui n’a pas déjà eu droit à la réponse passe-partout (qui ne mène d’ailleurs nulle part !): «… parce que ça a toujours été comme ça!»? Il n’y a pas si longtemps encore, les valeurs morales avaient une saveur religieuse que bien peu de «simples» parents auraient osé remettre en question. Puis, il y a eu les années soixante et le rejet généralisé des valeurs préfabriquées. Aujourd’hui, constatent psychologues et éducateurs dans les différentes sphères d’intervention, les parents doivent trouver des moyens concrets de mettre les valeurs à l’ordre du jour. Et ce, non pas de manière moralisatrice mais bien constructive.

«De nombreux jeunes parents des années 90, aujourd’hui dans la trentaine, manquent de modèles pour élever leurs enfants et se retrouvent, de ce fait, démunis face à la réalité quotidienne. Ils ne savent pas comment assurer la santé et la sécurité, l’affection et l’éducation à leurs enfants», explique Claire Leduc dans l’ouvrage cité précédemment. Pour mieux outiller ces parents, Mme Leduc a fondé l’École et l’Association des parents entraîneurs.  «L’enjeu du rôle du parent consiste à détenir suffisamment de pouvoir pour exercer convenablement son rôle mais pas trop, pour ne pas écraser la personnalité de l’enfant. Souvent, en perdant le contrôle, les parents commettent des abus, et le cycle de la petite violence familiale s’enclenche. Ils apprendront à briser ce cycle en encadrant adéquatement leurs enfants».

La transmission des valeurs est au cœur de cette recherche d’équilibre. «Souvent, des parents nous disent: je me sens mal à l’aise d’avoir interdit telle ou telle activité, précise Johanne Reeves, de La ligne parents. Et, souvent, on se rend compte que le malaise vient du fait que le parent a agi par automatisme, sans chercher à comprendre et à expliquer à l’enfant les motifs réels de cette interdiction. Pourquoi j’ai dit non? Était-ce vraiment important pour moi? Si oui, ça correspond à quelle valeur: sécurité, réussite scolaire, santé, etc.? En cherchant des réponses à ces questions, on peut expliquer ses décisions à l’enfant et, lorsqu’une situation semblable se reproduit, on se sent plus en confiance pour poser des gestes cohérents.»

Accorder ses violons
Les valeurs actuelles sont-elles bien différentes de celles d’hier? Fondamentalement, non, puisque, comme le rappelle Johanne Reeves, nos valeurs nous viennent toujours de nos parents, de notre éducation et de nos expériences heureuses ou malheureuses. Et lorsqu’on forme une famille, nous devons, comme nos parents ont dû le faire, accorder nos violons entre conjoints, chacun ayant son propre bagage. «Il faut savoir que, même si à l’adolescence, les enfants rejettent bien des valeurs acquises au foyer, les jeunes adultes auront conservé à peu près 75% de leurs valeurs familiales», ajoute Mme Reeves.

Bien sûr, nous vivons dans une société de consommation où l’image prend souvent des proportions exagérées. L’importance accordée à la tenue vestimentaire, aux marques payées à prix fort, ou encore au phénomène des femmes-fillettes, choquent plusieurs parents. Là encore, Johanne Reeves suggère aux parents de revenir à l’essentiel: questionner leurs propres valeurs et se positionner par rapport aux valeurs de leurs enfants. «Le parent peut expliquer à son jeune pourquoi il trouve cette situation troublante ou inacceptable et chercher avec lui des compromis. D’accord, tu peux t’acheter ton ensemble «look d’enfer» dans ta boutique préférée, mais tu paieras la différence avec ton argent de poche. Ou encore,  je comprends que les chandails à la Britney Spears sont à la mode, mais tu ne portes pas ça pour aller à l’école ou pour rendre visite à tes grands-parents.» Évidemment, si vous accordez vous-mêmes une importance démesurée à votre garde-robe, votre message risque de manquer sa cible… La cohérence, vous vous souvenez?

Paix et respect
S’il y a bien deux valeurs que tous les parents voudraient voir régner dans leur foyer, ce sont celles-là! Voici donc une mine d’or de bons conseils pratiques, tirés du site Enfant & Famille Canada.

À la recherche de… la paix
Voici quelques stratégies de discipline positive pour faciliter la résolution de conflits dans les relations entre adultes et enfants.

• Cernez les besoins cachés. Donnez à votre enfant un objet avec lequel il peut jouer pendant que vous faites la file.
• Donnez-lui des explications et des raisons. Si votre enfant colore sur le mur, expliquez-lui pourquoi on ne colore que sur le papier.
• Cherchez à comprendre les sentiments en jeu. Si votre enfant frappe sa petite soeur ou son petit frère, demandez-lui pourquoi il est fâché et incitez-le à exprimer sa colère et sa jalousie de manière inoffensive.
• Changez le milieu. (C'est plus facile que d'essayer de changer l'enfant.) Si votre enfant ne cesse de sortir les objets des armoires de cuisine, placez-y un loquet à l'épreuve des enfants.
• Trouvez d'autres moyens acceptables et réorientez le comportement de votre enfant. Si vous ne voulez pas que votre enfant construise un fort dans la salle à manger, montrez-lui où elle peut en construire un.
• Montrez à votre enfant comment se tenir comme vous voulez. Si votre enfant tire la queue d'un chat, montrez-lui comment apprivoiser un chat. Montrez-le-lui avec des gestes, pas seulement des mots.
• Donnez des choix plutôt que des ordres. C'est en prenant des décisions qu'un enfant devient responsable. Les ordres engendrent les conflits puisqu'ils créent une lutte pour le pouvoir. Essayez: «Veux-tu brosser tes dents avant de mettre ton pyjama ou après l'avoir mis?»
• Faites de petites concessions. «Ce soir, comme tu es fatigué, je te permets de ne pas brosser tes dents.»
• Prévoyez une période de préparation. Si vous invitez des gens à souper, dites à votre enfant comment vous souhaitez qu'il se comporte. Soyez précis. Les jeux de rôles peuvent aider à se préparer à des situations potentiellement difficiles.
• Laissez l'enfant découvrir des choses par lui-même (s'il y a lieu). Ne lui venez pas trop en aide. Un enfant qui n'accroche pas son maillot de bain et sa serviette peut les retrouver humides le lendemain.
• Faites-lui voir les conséquences logiques de ses actes (si besoin est seulement). Si, pendant qu'il est dans vos bras, votre enfant s'agite tellement qu'il vous donne des coups, dites-lui qu'il vous fait mal. Mettez-le debout et offrez-lui de lui tenir la main.
• Donnez-lui des messages avec les yeux. «J'en ai assez de ramasser les miettes dans la salle à manger.»
• Doux, doux, doux. Ce geste d'amour permet aux enfants qui sont agressifs ou insupportables de libérer leurs sentiments refoulés sous forme de pleurs.
• Retirez votre enfant de la situation et demeurez avec lui jusqu'à ce qu'il soit disposé à agir correctement. Prenez le temps de l'écouter, de partager ses sentiments, de résoudre le conflit.
• Jouez avec l'enfant. Tournez la situation en un jeu. «Faisons semblant d'être sept nains en train de faire le ménage.»
• Parvenez à une entente, négociez... Si vous êtes prêt à quitter le terrain de jeux et que votre enfant s'amuse, entendez-vous sur le nombre de fois qu'il peut glisser avant de partir.
• Détendez la situation en riant. Si votre enfant est fâché, invitez-le à engager une bataille d'oreillers. Jouez et faites semblant de capituler d'un air dramatique. Le rire aide à dissiper la colère et le sentiment d'impuissance.
• Révisez vos attentes. Les jeunes enfants sont naturellement bruyants, curieux, brouillons, capricieux, impatients, exigeants, négligents, craintifs, centrés sur eux-mêmes et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.
• Prenez un petit répit. Quittez la pièce et faites ce qui vous semble bon - pleurer, appeler un ami, réfléchir, prendre une douche, lire un poème - pour retrouver votre sang-froid et votre bon jugement.

À la recherche du… respect

• J'écoute ce que l'enfant a à dire. 
• Je prends le temps de m'occuper de l'enfant même si je suis très occupé. 
• Je joue avec les enfants. 
• Je félicite les enfants pour leurs réalisations. 
• Je permets aux enfants de régler leurs différends entre eux. 
• J'écoute une chanson spéciale avec les enfants. 
• Je démontre de l'intérêt pour le projet d'un enfant. 
• Je maintiens le contact visuel avec chaque enfant. 
• J'encourage les enfants à exprimer différents points de vue. 
• Je permets aux enfants de faire des choix. 
• Je laisse les enfants avoir leur intimité. 
• Je considère chaque enfant comme une personne unique. 
• J'appelle les enfants par leur nom. 
• J'encourage l'autonomie. 
• Je réponds aux questions des enfants. 
• Je ne coupe pas la parole à l'enfant. 
• Je respecte les choix de l'enfant en ce qui concerne les amis et les équipements de jeux. 
• Je permets aux enfants de commettre des erreurs. 
• Je suis flexible. 
• Je permets aux enfants de ne pas partager le même avis. 
• Je prends soin de ce qui appartient à l'enfant. 
• J'accorde du temps pour la transition. J'écoute l'enfant qui m'expose un problème et je comprends à quel point la situation peut être ennuyeuse pour lui ou pour elle. 
• Je parle à l'enfant comme à une personne. 
• Je donne à chaque enfant l'occasion de communiquer. 
• Je demande à l'enfant sa solution à tout problème. 
• J'accorde de l'importance aux opinions des enfants. 
• Je n'oublie pas que le jeu a une grande importance pour chaque enfant.

Pour en savoir plus :

• La Ligne Parents : (514) 288-5555 ou 1 800 361-5085.
• «Comment transmettre des valeurs essentielles à nos enfants», Claire Leduc, Les Éditions TVA, 1998.

Enfant & Famille Canada