L'arrivée d'un autre enfant: le grand chambardement

Vie de famille

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Suzanne Boivin

La naissance d’un nouvel enfant provoque inévitablement des réactions au sein de la famille.  Menacés dans les liens affectifs qu’ils défendent jalousement avec leurs parents, les aînés ont besoin d’une aide soutenue pour vivre cette expérience difficile. JUNIOR s’est penché sur cette question et vous suggère des moyens pour aider vos enfants à accueillir le nouveau-né dans l’harmonie et la complicité.

L’arrivée d’un nouvel enfant dans la famille entraîne presque immanquablement des réactions qui peuvent aller de l’hostilité pure et simple au désintéressement simulé. Les réactions sont variées mais elles procèdent toutes d’une même insécurité: celle d’être abandonné par ses parents.

C’est lors d’une visite chez mes parents que j’ai pu moi-même comprendre certains de mes propres comportements d’enfant lorsque ma mère attendait un second bébé. Au ravissement de mes deux enfants, ma mère s’amusait à raconter (pour la centième fois!) la période difficile de ma petite enfance. Elle insistait particulièrement sur ces trop nombreuses nuits bouleversées par les cauchemars à répétition de son aînée. D’un seul coup, mes lectures et entrevues sur l’impact de l’arrivée d’un nouveau bébé ont jeté une lumière nouvelle sur ces événements. Le récit de mes nuits troubles, de mes angoisses de poupon, tous ces comportements difficiles revêtaient un sens nouveau, car il est devenu clair qu’ils étaient induits par un sentiment normal de malaise, d’insécurité. Même si je ne le savais pas encore, ma mère portait en son sein ma sœur cadette. Inconsciemment, cela me troublait et agissait sur mon sommeil. Accepter de partager l’amour de ma mère, apprendre à me faire une place au sein de la tribu et ouvrir les  bras à ma petite sœur, cela m’a pris plus d’un an. Je viens d’apprendre, à travers la rédaction de cet article, que ces désordres étaient sains et normaux. Ils témoignaient d’un malaise que tous les enfants ressentent (avec plus ou moins d’intensité) lorsqu’un nouveau-né menace leur place privilégiée au sein de la famille.

La symbiose parents-enfants: une nécessité
Loin d’être unique, cette expérience témoigne d’un comportement largement répandu. Les enfants de toutes les cultures et de tous les âges concèdent leur intimité avec une certaine difficulté. Le lien mère-enfant, fondamental à la survie et à l’épanouissement des enfants, demeure la relation de départ à travers laquelle l’estime de soi et l’amour de la vie s’établissent.  Pour être heureux, tout enfant doit s’assurer de l’amour de ses deux parents et les trois premières années de vie constituent la période cruciale qui permet d’y arriver. En effet, c’est au cours de celles-ci que le petit développe une symbiose particulière avec la mère, son lien premier à la vie. La mère ne formant qu’un avec lui, elle représente le centre de son univers affectif et psychologique, sans qui il ne saurait vivre. Il se développe également des liens amoureux profonds avec le père, mais ils sont normalement d’un autre ordre et relèvent moins de la symbiose proprement dite que les liens tissés avec la mère.

Se sentir dépossédé
La crainte d’être dépossédé de ce premier amour crée une insécurité profonde chez les enfants. Le petit ne grandit pas instantanément parce qu’un bébé arrive dans la famille. Il continue d’avoir des besoins d’amour et de support légitimes; les parents gagnent à identifier cet état des choses. L’enfant pourra régresser temporairement pour s’assurer de l’intérêt de ses parents et être rassuré sur sa crainte d’être délaissé ou même abandonné. Nier ses besoins, à ce moment important, l’isole et le pousse à des actes d’hostilité.

Il est donc parfaitement illusoire de croire qu’un enfant puisse redéfinir ses relations parentales sans se sentir menacé. Il offrira des résistances à l’idée d’accueillir une petite personne qui demande déjà de l’attention avant même d’avoir vu le jour.

Parfois, les réactions ne tardent pas à venir; elles peuvent se manifester au premier ou deuxième trimestre de la grossesse. Un grand nombre de mères et spécialistes de la petite enfance (dont Françoise Dolto) adhèrent à l’hypothèse selon laquelle un enfant sent intuitivement la présence du bébé dans le ventre de sa maman sans que cela ne lui ait été annoncé.

Ainsi, pendant l’étape de la gestation, les parents de nombreux petits ont observé chez leurs enfants des troubles passagers du sommeil et de l’appétit. Certains affichent des malaises de toutes sortes dès le début de la grossesse, alors que d’autres attendent le départ de maman pour l’hôpital et/ou le retour à la maison avec bébé. D’une manière ou d’une autre, il est préférable de prévenir plutôt que d’attendre les questions ou les réactions. La famille vivra toute cette période de manière beaucoup plus harmonieuse si elle ouvre la porte à la communication au fur et à mesure que les changements surviennent. Le choix du moment et la façon d’annoncer la nouvelle naissance s’inscrivent dans une stratégie d’amour et de respect. Ceci commande une conscience élevée des besoins de l’enfant et du message qu’il tente de nous faire comprendre par ses actes et ses paroles.

Enfin, si le dicton veut que «la vérité sorte de la bouche des enfants», il est également  vrai que les enfants ont souvent l’intuition de la vérité (parfois même avant nous). Ça ne sert donc à rien de la leur cacher. Cacher la vérité, c’est jouer à l’autruche. Il n’y a aucun gagnant lorsqu’on choisit de jouer à ce jeu-là.

Les parents avertis accepteront que leur enfant réagisse différemment selon son âge, sa personnalité ou la place qu’il occupe dans la famille. Bien qu’imprévisibles, les réactions peuvent être atténuées. Le support et l’amour des parents peuvent faire de l’événement une occasion de croissance pour tous les membres de la famille.

Comme les rivalités fraternelles apparaissent en très bas âge, il est souhaitable d’éviter la formation de relations hostiles au sein de la fratrie, car celles-ci risquent d’empoisonner la vie familiale pour les années à venir. Avec de la vigilance, de la patience, une collaboration étroite entre les adultes impliqués et une communication constante avec les enfants, on préviendra une foule de problèmes. Éventuellement, le ressentiment s’évanouit pour faire place à l’amitié et la complicité.

Les mérites de la communication
Les réactions aux changements peuvent être isolées ou répétées. Ne vous inquiétez pas, cela ne ferait qu’empirer les choses. Il est tout d’abord nécessaire d’examiner l’exemple que nous présentons à l’enfant: en tant qu’adultes, nous savons à quel point il est réconfortant de pouvoir confier nos ressentiments à quelqu’un. L’enfant aussi peut avoir des choses à dire, et il est capital de pouvoir le laisser s’exprimer. Les parents qui ont de la difficulté à se confier profiteront peut-être de cet exercice auprès de leurs enfants pour apprendre à communiquer leurs sentiments. Pour ce genre de choses, les enfants sont souvent les meilleurs maîtres !

Accueillir avec compassion ses propres sentiments contribue à créer un climat qui favorise l’écoute. Il est important d’être assez ouvert pour recevoir l’expression des ressentiments de l’enfant. Le simple fait d’en parler constitue la première étape vers la résolution de ses difficultés d’adaptation. Les enfants ne sont pas différents de nous, ils ont besoin d’exprimer ce qui les trouble et ce qu’ils éprouvent à l’égard de leurs frères et sœurs, même si ce qu’ils affirment peut vous sembler difficile à admettre. Dites-vous bien que leurs problèmes doivent pouvoir être verbalisés.

Faire preuve d’agressivité verbale, refuser de prêter un vêtement, un jouet ou un objet personnel; les moyens qu’il adopte pour se défendre contre l’intrus peuvent être nombreux. Le blâmer, l’accuser d’égoïsme ou le réprimander alimentent son agressivité et sont absolument contre-indiqués.

Les signes qui ne mentent pas
Votre enfant risque d’abord d’en vouloir à ses parents, sa mère en particulier. Certains enfants deviennent agressifs face à leur mère dans les semaines précédant la naissance du bébé – mauvais humeur, bouderies, opposition marquée à l’autorité, etc. D’autres se rendent même jusqu’aux coups.  Puis, le rejet se dirigera vers le nouveau-né. L’objectif, c’est d’attirer l’attention de ses parents et ce cri d’alarme passe parfois par une bonne dose d’agressivité. La fin justifie les moyens. Dérangements, troubles du sommeil et d’appétit, retour au biberon (délaissé  depuis plusieurs mois). «Propre», il recommence à faire pipi au lit, caca dans la culotte. Il cherchera à pincer, mordre, mettre les doigts dans les yeux de bébé, le poussera, lui dérobera ses jouets, etc.

Pas de panique! Tous ces gestes sont autant de moyens pour canaliser ses craintes  et exprimer sa jalousie. Il cherchera à nuire au bébé par la moquerie, le mépris ou l’hostilité: «Bébé est niaiseux!» «Mon petit frère ne mange pas tout seul!», etc. Il tournera le dos à sa mère pendant qu’elle allaite ou bien réclamera le sein à son tour. Toutes sortes de questions l’angoissent : maman sera-t-elle accaparée par le bébé? Vais-je retrouver ma maman d’avant? Tout cela fait partie du processus réactionnel que traversent les petits dans un contexte d’adaptation. Développer des habitudes d’écoute et mettre au point des interventions qui amènent les enfants à exprimer leurs sentiments sans blesser les autres, voilà l’objectif idéal à atteindre.

Petite histoire d’une famille adaptée
Lorelei et Alain connaissent une vie familiale heureuse. Jeunes parents de trois enfants dont les naissances sont rapprochées, ils ont cependant traversé des passages douloureux qui les ont mis à l’épreuve. Nous les avons rencontrés afin de mieux comprendre ce qui leur a permis de développer une meilleure compétence parentale et de relever le défi de la famille.

Vancouver, printemps 1984 – Au terme d’études universitaires en danse, Lorelei s’offre un cadeau culturel: apprendre la langue de Molière en session intensive à l’Université de Montréal.  Ce départ de l’ouest canadien change toute sa vie. Dans le cadre de ses études, elle fait la rencontre d’Alain, enseignant en chant choral. Celui-ci deviendra son époux dès l’été suivant.

À partir de cet instant, les choses filent à vive allure. Un an après la noce, à la rentrée d’une tournée provinciale, Lorelei apprend qu’elle est enceinte. Elle donnera naissance à leur aîné, Justin, le 13 novembre 1986. Charlotte, leur fille cadette, arrive deux ans plus tard (presque jour pour jour) et Florence, la benjamine, complète la famille le 5 décembre 1990.

Confronté à une véritable avalanche de difficultés, le couple ne cesse de travailler aux besoins changeants des enfants. Justin est le premier à ruer dans les brancards. Bien que préparé à la venue de Charlotte, il n’apprécie pas de se faire voler la vedette. La petite Charlotte devient rapidement victime du persécuteur jaloux: morsures, coups et autres manifestations d’hostilité se succèdent. Armé de patience et d’amour, le couple encourage Justin à diriger sa colère sur des objets inanimés et tente de détourner son attention en introduisant de nouvelles activités dans son quotidien. La crise dure environ six mois.

À son tour, Charlotte exprime sa frustration à l’arrivée de Florence. Contrairement à Justin, elle fait la guerre à sa petite sœur sans agression directe. La nuit, au moment où Florence réclame à boire, Charlotte fait des crises terribles pour avoir l’attention de maman. Elle désire se blottir aux creux des bras maternels, tapant des pieds et des poings sur le plancher de sa chambre pendant des heures, au grand désarroi de ses parents. À ce moment, Alain joue un rôle clé. Il console sa cadette, nuit après nuit, en la promenant dans ses bras. Ceci aura pour effet de construire une relation plus solide entre eux. Le scénario se répète pendant quelques mois, jusqu’à ce que Charlotte accepte «l’intruse» et apprenne à l’aimer.

Aujourd’hui, Justin et Charlotte ont développé une complicité touchante. L’aîné porte plus d’intérêt à la cadette qu’à Florence, dont certaines des attitudes lui semblent «bien bébé», alors que Charlotte chérit la benjamine, la protégeant avec tendresse. Le fait que Lorelei et Alain investissent temps et énergie dans le développement de leurs enfants nourrit leur épanouissement personnel et consolide leur relation amoureuse.

L’écart d’âge: à surveiller
Les naissances trop rapprochées (moins de deux ans) fatiguent la mère et peuvent avoir des conséquences sur sa disponibilité. Établir avec le conjoint des temps de repos réguliers permet de refaire le plein et de mieux répondre aux besoins de deux bébés. Dans l’éventualité où l’enfant arrive un peu plus tôt que prévu (un accident de parcours), l’important est d’accepter avant tout le nouveau venu pour espérer partager votre joie avec l’aîné.

À partir de trois ou quatre ans, l‘adaptation de l’enfant à l’arrivée d’un petit frère ou d’une petite sœur se vit plus aisément, l’aîné ayant vécu une période de symbiose avec ses parents suffisamment longue pour établir les bases de sa sécurité affective. Par contre, l’enfant qui demeure seul maître à bord pendant trop de temps au sein de la cellule familiale risque d’avoir davantage de difficulté à s’adapter. Il a profité de la pleine disponibilité de ses parents pendant trop longtemps! Endosser un nouveau statut, restituer ses parents et se restituer lui-même dans toutes les dimensions de sa vie psychologique, physique et matérielle, voilà une transformation majeure pour celui qui a des habitudes bien ancrées. L’adaptation éventuelle lui apprendra à se confronter quotidiennement aux autres, à réfléchir avec eux, à comprendre que sa maman et le monde qui l’entoure ne tournent pas uniquement autour de lui. Ceci lui permettra d’acquérir le sens de la négociation, d’apprendre à défendre ses intérêts sans être obligé d’éliminer les obstacles.

Suggestions de comportements à adopter

• Au lieu de rejeter les sentiments négatifs qu’éprouve un enfant  envers l’autre, faites le constat de ces sentiments à travers une écoute active.
• Accordez aux enfants un moyen, même imaginaire, pour exprimer leur agressivité (scénarios, «acting out» avec des poupées, etc.).
• Arrêtez les comportements brutaux en leur montrant comment exprimer, en toute sécurité, leur colère.
• Retenez-vous d’attaquer l’attaquant.
• Restez bien en contact avec votre propre potentiel de jalousie.
• L’amour reste la motivation profonde de tous les parents qui désirent aider leurs enfants à traverser une telle crise. Une bonne dose de patience et d’humour, ainsi qu’une étroite collaboration entre les parents, contribueront au succès de la transition. Ici, comme en toutes choses concernant la famille, l’important c’est d’aimer!

Cet article a été publié dans le magazine Junior, novembre 1999.